Contenidos del Plan de Acción Tutorial en la E.S.O.

 

CONTENIDOS TRABAJADOS EN EL PLAN DE TUTORÍAS DE LA E.S.O.

CURSO 2012/2013

 

§  Objetivos y funcionamiento de la Tutoría (1º, 2º, 3º y 4º ESO), cuya finalidad consiste en favorecer el conocimiento y respeto del grupo, establecer el contacto adecuado entre los alumnos y el tutor, informar acerca de las horas de tutoría y su contenido, así como la elección de delegados y subdelegados en cada clase.

§  Normas de convivencia (1º - 2º- 3º - 4º ESO), con el objetivo de hacer reflexionar a los alumnos sobre la importancia y necesidad de las normas de conducta en el centro y en nuestra sociedad.

§  Técnicas de estudio y estrategias de aprendizaje (1º, 2º, 3º y 4º ESO): donde se aborda la evaluación del propio estudio, condiciones ambientales y personales, la sesión de estudio, técnicas y estrategias para estudiar, pautas para favorecer el aprendizaje, cómo abordar los exámenes, recomendaciones y enlaces de consulta, con el objetivo de facilitar a los alumnos su proceso de aprendizaje, evitando el fracaso escolar en la medida de lo posible.

§  Resolución de conflictos (1º, 2º y 4º ESO), cuyo objetivo principal reside en que los alumnos sean capaces de resolver sus propios conflictos a través de los elementos y pasos necesarios para ello, como la definición adecuada del problema, el planteamiento de diversas soluciones, el análisis de las consecuencias que derivan y la elección de una solución como mejor.

 

§  Actividades de cohesión de grupo (1º, 2º, 3º y 4º ESO), que versan sobre la importancia del grupo en el desarrollo personal y académico, la diferencia entre el yo y el nosotros, la relevancia del grupo en la consecución de objetivos académicos y de convivencia, la integración de todos los miembros del grupo, etc.

§  Desarrollo de la autoestima (1º y 2º ESO), cuya finalidad es que los alumnos aprendan a valorarse, centrarse en lo positivo, no compararse, confiar en uno mismo, aceptarse y establecer metas realistas y accesibles.

§  Prevención de tabaquismo (1º ESO), con el objetivo de hacer reflexionar a los alumnos sobre las consecuencias negativas del tabaco, informar sobre datos reales y falsas creencias y las causas que inciden en su comienzo, tan relevante en la primera etapa de la adolescencia.

§  Habilidades de comunicación y competencia social (1º y 3º ESO), trata de abordar la importancia de la comunicación en las relaciones sociales, a través del aprendizaje de habilidades comunicativas básicas como el respeto del turno de palabra, la escucha al otro y enfatizando en los tipos de comunicación pasiva, agresiva y asertiva, con la finalidad de reflexionar sobre las consecuencias del empleo de cada uno de ellos.

§  Desarrollo de hábitos de vida saludables (1º y 2º ESO), con el objetivo de que los alumnos conozcan e incorporen aquellos hábitos y estilos de vida que son beneficiosos para su salud en relación con la alimentación, la higiene, el deporte o el descanso físico.

§  Educación en salud responsable (3º y 4º ESO), con la finalidad de ayudar a los alumnos a diferenciar comportamientos y actividades saludables de aquellas que no lo son, así como ofrecerles información objetiva y veraz, precauciones a tener en cuenta y consecuencias en relación a la higiene y comportamientos de riesgo referentes a la salud: piercing, tatuajes, etc.

§  Orientación académica y profesional (3º y 4º ESO): con la finalidad de ayudar a los alumnos a definir sus intereses profesionales y facilitar las elecciones y toma de decisiones académicas y profesionales adecuadas a través del conocimiento de sí mismos (aptitudes, intereses y valores), del Sistema Educativo y posibilidades de estudio posteriores.

§  Prevención de consumo de drogas (3º y 4º ESO), con el objetivo general de proporcionar información a los alumnos para poder distinguir entre la realidad y los mitos o falsos estereotipos que se tienen sobre el consumo de sustancias, dando a conocer sus riesgos reales y reflexionando con ellos acerca de los primeros consumos que se realizan durante la adolescencia, causas y consecuencias.

§  La etapa de la adolescencia (1º, 3º y 4º ESO), con dos finalidades principales. Por un lado para los alumnos de 1º ESO, dar a conocer y reflexionar con ellos acerca de los cambios de la adolescencia a nivel físico, emocional, social, personal y familiar y cómo hacer frente a dicha etapa de su desarrollo con el fin de que comprendan dichos cambios para poder asimilarlos mejor. Por otro lado, con alumnos de 3º y 4º ESO, se pretende facilitarles la información necesaria para neutralizar la fuerte orientación al riesgo que puede existir durante esta etapa, incrementar las oportunidades para prevenir riesgos, así como pedir y obtener ayuda de las figuras que puedan proporcionarla cuando sea necesario.

• Plan Director para la Convivencia y Mejora de la Seguridad Escolar (3º y 4ª ESO), creado en colaboración entre el Ministerio del Interior y el de Educación y Ciencia y del que hemos participado en este curso con el objetivo poner a disposición de los alumnos la asistencia técnica que necesiten para ayudar a prevenir y abordar los episodios que puedan amenazar la convivencia escolar, así como ayudar a mejorar el conocimiento de los alumnos sobre los problemas de seguridad que les afectan tales como riesgos asociados a consumos de sustancias, actividades relacionadas con bandas juveniles, violencia, etc y cómo prevenirlos y/o abordarlos.
• Internet y Redes Sociales (1º y 2º ESO), continuando la intervención que comienza en Primaria se aborda nuevamente en la ESO con el objetivo de fomentar el conocimiento adecuado de Internet y las diferentes redes sociales, favoreciendo un uso adecuado y diferenciándolo que aquel que no lo es, así como enfatizando en la importancia del respeto a la privacidad y las consecuencias que derivan del incumplimiento de la misma.

§  Bulling y Ciberbulling -Acoso y ciberacoso- (1º, 2º y 3º ESO), cuyo abordaje comienza desde la Primaria y cuya finalidad continua siendo la de proporcionar a los alumnos información y sensibilización sobre este aspecto y sus consecuencias, qué es, cómo funciona, qué daños produce, etc. para que los propios alumnos sean capaces de prevenirlo, detectarlo y abordarlo, si procede.

§  Orientación académica y profesional (3º y 4º ESO): con la finalidad de ayudar a los alumnos a definir sus intereses profesionales y facilitar las elecciones y toma de decisiones académicas y profesionales adecuadas a través del conocimiento de sí mismos (aptitudes, intereses y valores), del Sistema Educativo y posibilidades de estudio posteriores.

§  Educación en valores (1º, 2º, 3º y 4º ESO), que impregna todo el Plan de Acción Tutorial de manera transversal, abordando aspectos como la paz, la tolerancia, la no-violencia o el respeto en el marco de los Derechos Humanos.

 

Departamento de Orientación y Tutores

Educación Secundaria Obligatoria

Colegio Santa Gema Galgani

Cuando los niños empiezan a pegar

CUANDO LOS NIÑOS EMPIEZAN A PEGAR

En ocasiones los niños pequeños manifiestan conductas como los enfados o pegar, que son señales externas de un problema interno. Estos comportamientos están expresando que tiene malestar a nivel emocional. Puede deberse a algún cambio familiar, reacción ante un estímulo que rechazan o a otro motivo.

Lo que está claro es que el niño está experimentando una serie de emociones que exterioriza a través de la ira.
Verdaderamente, como padres y adultos en general, debemos ofrecer un espacio y permitir la expresión de emociones negativas (tristeza, rabia, celos, frustración…) de los niños. Muchas veces, desvalorizamos las emociones de los niños y tratamos de negar o impedir que tengan emociones negativas.
Como toda persona, los niños tienen derecho a experimentar emociones negativas y los adultos debemos adoptar una mirada empática y comprensiva hacia estas emociones de nuestros hijos.

De esta manera, cuando comprendemos el malestar emocional de los niños, somos más capaces de acompañarles en su proceso, darles apoyo y contención, permitirles expresarse y canalizar este tipo de emociones.

No obstante, los padres tenemos que enseñar a nuestros hijos a expresar sus emociones negativas de una manera adecuada.

Es obvio que las conductas agresivas (pegar, insultar…) o potencialmente peligrosas no pueden permitirse. Cuando los niños pegan a otras personas o a nosotros, debemos darles una explicación breve y sencilla de que no deben hacer eso. Por ejemplo, decirle: eso no me gusta, me haces daño. Además de esta explicación, es muy importante que le enseñemos una alternativa a este comportamiento. Cuando el niño esté ya más tranquilo, podemos decirle que cuando se enfade te diga: estoy muy enfadado, o estoy triste, por ejemplo. Así le estamos enseñando una alternativa a pegar.

De esta manera, además, le estaremos enseñando a verbalizar sus emociones, a ponerle palabras a lo que siente. Es importante que creemos espacios de diálogo en el que el niño pueda contar con palabras lo que le sucede. Podemos inventar cuentos en los que el protagonista habla de sus emociones. Esto le ayudará a desarrollar su expresión verbal.

Por otra parte, es esencial tener en cuenta que los niños aprenden observando e imitando principalmente. Por ello es muy importante que no vea comportamientos agresivos en las personas de su entorno.

No debemos responder nunca con un cachete, ya que si nosotros pegamos, estaremos legitimando con nuestros actos esta conducta.

Del mismo modo, debe evitarse la exposición del niño a otro tipo de conductas agresivas, como tonos de voz amenazantes, gritos o insultos, en la medida de lo posible. Por ejemplo, en la televisión es muy común que aparezcan estas actitudes. Sería positivo evitar que el niño viese contenidos televisivos de esta índole.

Por último, para evitar el comportamiento agresivo de los niños en el momento en el que éste se produce, es eficaz la distracción: tratar de distraer su atención a otro estímulo para que la conducta cese, siempre después de haberle dado la explicación (no me gusta, por ejemplo), como comentábamos anteriormente.

Los castigos y las reprimendas no tienen mucho sentido para resolver este tipo de conflictos, Es más beneficioso el acompañamiento y la comprensión, junto con la breve explicación y el trabajo de expresión verbal de las emociones.

Asimismo, es esencial reflexionar sobre qué necesidad emocional no cubierta está provocando el malestar (y su exteriorización a través de la ira y la agresividad) para poder dar respuesta a dicha necesidad una vez que se haya detectado.



Cristina Molinero Pérez
Psicóloga.
Departamento de Orientación
Colegio Santa Gema Galgani

Problemas de comportamiento y educar en las normas

PROBLEMAS DE COMPORTAMIENTO. 

NORMAS Y LÍMITES

DEFINIENDO CONCEPTOS
Un problema de comportamiento surge cuando un niño no se comporta como los adultos esperamos que lo haga en ese momento. Ese mismo comportamiento puede considerarse normal en otro contexto o en otro momento, o para otro padre o madre diferente. En estos problemas lo que ocurre es que entra en contradicción lo que el niño desea hacer con lo que nosotros, los adultos, deseamos que haga porque consideramos que es lo correcto, ésta sería la norma, es decir, el criterio que indica a una persona qué, como y cuando debe realizar una acción o tarea. A esa norma subyace siempre un límite o expectativa adulta acerca de lo que estamos dispuestos a tolerar.


¿POR QUÉ DEBEMOS EDUCAR EL COMPORTAMIENTO A TRAVÉS DE NORMAS?
Cuando hablamos de educar en normas, debemos tener presente que estamos participando en la construcción de los valores de nuestros hijos, del modelo de persona que queremos que sean y para ello es importante siempre ofrecer un marco familiar afectivo donde la familia pueda expresarse libremente, sin coacciones ni métodos punitivos que impidan su adecuado desarrollo.
Las normas son fundamentales en la educación y en el desarrollo de la personalidad, debido a que proporcionan seguridad y protección a los niños, les ayudan a regular y controlar las emociones y la conducta, les enseñan modos de comportamiento adecuados, crean referentes y valores sobre lo que es y es no apropiado y por último, son fundamentales para la vida adulta.


Al hablar de normas, debemos distinguir tipos de normas, por su trascendencia en el desarrollo moral de las personas así como para el buen funcionamiento de la convivencia. Cada familia establece su jerarquía y modos de convivencia que deben ser coherentes y respetados por todos los miembros. Por ello, distinguimos tres tipos de normas:
- Fundamentales: Son muy pocas, extremadamente claras, de cumplimiento obligado, invariables e innegociables. Ejemplo: valores como el respeto, la verdad, la escucha, etc
- Importantes: son poco numerosas y muy claras, pero son más flexibles en función de las circunstancias. Su cumplimiento debe ser inevitable pero algunos aspectos pueden variarse. Ejemplo: hacer sus deberes, la hora de acostarse…
- Accesorias: Regulan los aspectos circunstanciales de la vida doméstica. Pueden relativizarse sin afectar gravemente al funcionamiento familiar. Ejemplo: ordenar su cuarto, hacerse la mochila, poner la mesa, colaborar en casa…
En cuanto al establecimiento de las normas, éstas deben ser:
- Realistas: Deben ser posibles de cumplir, y también sus consecuencias.
- Claras: Deben ser entendidas para ser cumplidas. A veces hay que hacer un gran esfuerzo para que los niños las comprendan. Debemos ser comprensivos.
- Consistentes: Debe estar clara la importancia que se le da y hacer qué el niño también la comprenda y la comparta.
- Coherentes: Las normas han de ser coherentes entre sí, pues de lo contrario será difícil llevarlas a cabo.


¿CÓMO ACTUAR?
Pues bien, ante todo, es adecuado prevenir los problemas de comportamiento en los niños, es decir, actuar antes de que se produzcan. Para ello, deberemos preguntarnos algunas cuestiones:

- ¿Es verdaderamente tan importante o tan grave lo que hace para entrar ahora en una batalla? A veces los adultos somos demasiado estrictos y ponemos demasiadas normas. Esto no es posible de cumplir ni adecuado para el desarrollo de los niños.
- ¿Aquello que hace “son cosas de niños”? En ocasiones somos poco tolerantes con los comportamientos infantiles, queremos que los niños se comporten como adultos y esto no es posible. Los niños gritan, corren, se mueven, prefieren siempre jugar, intentan explorarlo y tocarlo todo. Estos son comportamientos normales. No podemos pretender que estén quietos, callados y sin tocar nada mucho tiempo. Quizá deberemos plantearnos a qué lugares les llevamos y si resultan aburridos o poco adecuados para ellos.

Si bien ya hemos tenido en cuenta las reflexiones anteriores y surge un problema de comportamiento, sería conveniente actuar acorde a los siguientes criterios:

1. Debemos actuar siempre con comprensión, intentando entender por qué nuestro hijo se comporta de esa manera, desarrollando la empatía. Aquí podemos incluso hacerle ver que le comprendemos, con frases del tipo: “Es normal que no quieras comer la verdura y prefieras patatas fritas, están más buenas” o “ Entiendo que no quieras ir al baño ahora, te lo estás pasando muy bien jugando”.

2. Al educar en la norma que consideramos importante, tendremos que explicar qué es lo que debe hacer y por qué debe hacerlo: “Ya sabes que todos los días nos bañamos porque llegamos sucios del colegio” o “Sabes que además de patatas necesitamos también comer verdura para crecer sanos”. Cuando un niño entiende el motivo de una norma como una forma de prevenir situaciones peligrosas para sí mismo y para otros, se sentirá más animado a cumplirla. Entendiendo la razón, los niños pueden desarrollar valores internos de conducta o comportamiento y crear su propia conciencia moral.

3. Es importante abandonar expresiones ambiguas o poco concisas como "pórtate bien" o "sé bueno", la cuales no tienen el mismo significado para todas las personas. Resulta más adecuado hablar de forma más concreta y con cierta objetividad, pues los hijos nos entenderán mejor si educamos en las normas de una forma más específica, del tipo: "Habla bajito que duerme tu hermano", "agárrate de mi mano para cruzar la calle" o “cumple lo que te pida la abuela”.

4. Ante el establecimiento de una norma, debemos actuar con cierta firmeza, indicando así que su cumplimiento es importante, esto conlleva un tono de voz seguro pero sin gritos, y un gesto serio en el rostro aunque sin enfados ni exageraciones emocionales. Es importante señalar que la firmeza no implica autoritarismo, sino seguridad y consistencia en aquello que estamos educando.

5. Debemos enseñar a los niños a tomar decisiones por ellos mismos, por esta razón podemos ofrecerles alternativas a las que accedan con mayor gusto. Si les ordenamos qué deben hacer siempre, difícilmente aprenderán a tomar decisiones personalmente. Podremos pensar opciones o alternativas válidas para cumplir la norma, por ejemplo: “¿te ayudo yo a bañarte y así lo hacemos más rápido para que puedas seguir jugando después o prefieres esperar 5 minutos más o después te bañas solo? En realidad 5 minutos no suponen un cambio en la norma. Con la comida podríamos ofrecerle comerse todo y elegir el postre por ejemplo, o bien, comerse menos y merendar fruta ese día en vez de otra cosa, etc.

6. Resulta muy adecuado enfocar la conducta en positivo. Algunas represiones directas como el "no" le indican a un niño que es inaceptable su actuación, pero no explica qué comportamiento es el adecuado, por lo que muchas veces no le estamos indicando cómo queremos que se comporten. En general, es mejor decir a un niño lo que debe hacer ("Habla bajito") antes de lo que no debe hacer ("No grites"). En ocasiones puede que la conducta no sea inadecuada, sino que lo sea en esa situación, por ejemplo el niño que salta en el sofá podemos decirle: “Puedes saltar pero en el suelo” o “puedes saltar el sábado que te llevaré a las camas elásticas”. Los padres autoritarios tienden a dar más órdenes y a decir "no", mientras los más democráticos o respetuosos suelen cambiar las órdenes enfocándolas en positivo.

7. Ante un incumplimiento es importante no desaprobar al niño, sino su conducta. Debemos dejar claro que nuestra desaprobación está relacionada con su comportamiento y no va directamente hacia ellos. Nunca debemos mostrar rechazo hacia los niños. Antes de decir "eres malo" o “eres tonto”, deberíamos decir "eso está mal hecho" o “eso es una tontería” (desaprobación de la conducta).

8. Por último, debemos tener en cuenta nuestro comportamiento como adultos. Éste debe ser coherente con las normas en las que queremos educar, pues actuamos de modelo ante nuestros hijos. No es adecuado querer que nuestros hijos cumplan una norma y nosotros hacer lo contrario. En este sentido, también es importante controlar nuestras emociones. Cuando estamos muy enfadados y no controlamos esta emoción, nuestra actuación puede resultar desproporcionada y/o contraproducente en nuestra labor educativa hacia nuestros hijos. Los padres que están muy enfadados castigan más severamente a sus hijos y son más propensos a tener conductas verbales y/o físicamente abusivas con sus niños. No se puede enseñar con eficacia si somos extremamente emocionales. Ante un comportamiento inadecuado, lo mejor es pensar con calma, y después preguntar con tranquilidad, sin prejuicios ni anticipándonos a las explicaciones.


REACCIONES HABITUALES FRENTE A LAS NORMAS
Ante todo, debemos confiar en que el niño cumplirá con las norma sin necesidad de establecer castigos por su incumplimiento. De no ser así, podemos animar a su cumplimiento con frases del tipo: “veo que no te has bañado todavía, ¿Qué ha pasado? Yo espero que te bañes”. Si continúa en el incumplimiento, deberemos plantearnos la causa del mismo, pues puede que ésta sea razonable (no sale agua caliente, no puede desabrocharse la ropa, etc.). Si no lo es, entonces deberemos pensar qué está pasando, pues los niños normalmente intentan siempre agradar al adulto que le trata con comprensión y respeto. En este caso, pueden estar influyendo otros factores de tipo emocional o psicológico ajenos al proceso normativo (celos de un hermano, actitudes reactivas ante un estímulo desagradable para el niño (no quiere ir al colegio), cambios familiares (separaciones o nuevas estructuras), rechazos o miedos, emociones frustradas, incapacidad para expresar su enfado de otro modo, etc.) Deberemos estar atentos a estos elementos, pues la causa no está en la norma y forzarle a su cumplimiento no solucionará el problema inicial.

En ocasiones, los niños pueden oponerse a las normas mediante insultos, malas contestaciones, rabietas, pataletas, gritos… Algunos de estos comportamientos pueden ser aprendidos o imitados, en otros casos responden a una “explosión emocional” que no saben controlar adecuadamente. Emociones como la ira, la frustración, la angustia o el miedo que pueden aparecer ante el establecimiento de una norma, responden de forma contraria a sus intereses, pudiendo ocasionar una gestión inadecuada de sus impulsos y comportamientos, lo que les lleva a estas reacciones señaladas. Es importante comprender la situación de los niños y su incapacidad para controlar sus emociones y conductas, así como nuestra responsabilidad en que lo aprendan adecuadamente.


¿Qué hacer ante estas situaciones?

- No responder con insultos, gritos o malas contestaciones, pues les enseñaremos que ésta es una buena reacción ante situaciones adversas, en su lugar deberemos mostrarnos reflexivos y controlados.
- Intentar descubrir la causa de su comportamiento, preguntarle qué le ocurre, o por qué se comporta de esa manera.
- Expresar tranquilidad y reflejar la situación sin juzgarle
- Actuar con comprensión y empatía: “Entiendo que te enfades…”. De esta manera estaremos validando sus emociones, pero a la vez enseñándole el camino más correcto.
- Mostrar disponibilidad y ayuda para que aprenda a controlarse: “Cuando te tranquilices intentamos solucionarlo, yo quiero ayudarte” “Debes calmarte y hablamos”. Deben ver en nosotros una ayuda para aprender a gestionar sus emociones y conductas, no un enemigo en la batalla.
- Mostrarle cuál debe ser su conducta, para ello podemos ayudarle indicándole cómo se puede comportar, o darle opciones para que cumpla la norma previamente ya explicada.
- Actuar según los criterios indicados anteriormente.


Cristina Molinero Pérez.
Psicóloga.
Departamento de Orientación.
Colegio Santa Gema Galgani.

Cómo ayudar a controlar la impulsividad en los niños

CÓMO CONTROLAR LA IMPULSIVIDAD EN LOS NIÑOS

La impulsividad es un rasgo del temperamento o personalidad de cada uno y que, no siempre, deberíamos atribuirle directamente una connotación negativa. La impulsividad en muchos niños se manifiesta con una gran intensidad y frecuencia, llegando a alterar la convivencia y condicionar la vida de los padres que la sufren. Es un hecho evidente que, además, la impulsividad parece manifestarse en niños cada vez más pequeños, si bien, esto puede atribuirse, en parte, a los actuales estilos de vida y también, en algunos casos, a una falta de recursos o conocimientos por parte de los padres o educadores que simplemente se ven desbordados y no saben como afrontarlo. Por ello, es cada vez más frecuente, buscar ayuda profesional.

Normalmente, la impulsividad viene acompañada de hiperactividad y déficit de atención en lo que denominamos: TDAH y esto puede ser la antesala de problemas de aprendizaje, conductas disruptivas y, más adelante, agresivas o delictivas. Sin embargo, hasta los 5/6 años aproximadamente resulta muy complicado realizar este tipo de diagnósticos. Por ello, sea como fuere, hay niños que presentan dificultades para reprimir sus impulsos y emociones (de alegría, enfado, miedo, etc.) y esto les conlleva conflictos tanto en el ámbito familiar como en el escolar.

Antes de valorar si estamos ante un niño impulsivo, debemos tener en cuenta si este comportamiento conlleva numerosos conflictos o dificultades a nivel de relación social, escolar, cumplimiento de las normas o adaptación general. De no ser así, puede tratarse simplemente de una característica de dinamismo en la personalidad del niño que no requiera de una intervención especial, sino de cierta comprensión por parte de los adultos así como espacios y recursos para poder expresarse libremente, ofreciéndole alternativas a su forma de expresar las emociones, enseñarle modos de expresión más adecuados, validando sus emociones y reforzando los logros que vaya consiguiendo. En cualquier caso, podrán resultar útiles algunas de las estrategias que se comentan a continuación.

Características de los niños impulsivos:
 • La principal característica es la falta de reflexión ante sus actos, esto es primero lo hace y luego lo piensa. • Se precipita en sus respuestas. Contesta ante una pregunta antes de acabar de oírla.
• Son muy impacientes. Tienen dificultades para aguardar el turno en los juegos o en una fila.
• Tienen mal perder. No soporta que le ganen.
• Suelen interrumpir o estorbar a los demás. Se inmiscuyen en otros juegos o conversaciones.
• Baja tolerancia a la frustración.
• Mantienen escaso autocontrol de su conducta.
• Suelen presentar actitudes de desobediencia, negativismo y oposición a las normas.
• Puede involucrarse en actividades físicas peligrosas sin valorar sus consecuencias.
• En niños pequeños se dan fuertes rabietas incontroladas.

Cómo actuar
• En primer lugar, debe quedar claro que el niño tiene dificultades para regular su estado de activación. Por eso siempre suelo recordar que: “No es tanto que no quieran autocontrolarse sino que no pueden”. Una vez activados tienen que efectuar alguna acción (rabietas, huída, agresión, lanzamiento objetos, etc.). Ello no quiere decir que seamos tolerantes, sino que desde la comprensión de lo que pasa podemos ayudarle de forma más eficaz. A este respecto, hay que señalar, que la mayoría de niños impulsivos suelen luego arrepentirse y se comprometen a no volver a hacerlo cuando se lo razonamos. No obstante, vuelven a recaer en los mismos comportamientos disruptivos al tiempo que manifiestan una cierta perplejidad o inquietud al verse superados por sus propios actos y no saber por qué vuelve a ocurrir.
• El niño debe aprender, aunque aceptemos el hecho de que tiene dificultades para controlarse, que sus actos tienen consecuencias. Por ello, contingentemente a las conductas deberemos establecer unas consecuencias inmediatas (recuperación del daño, etc.). Por ejemplo si ha lanzado objetos, deberá recogerlos y colocarlos en su lugar; si ha insultado deberá pedir disculpas, etc.
 • Es muy importante que cuando se produzca un episodio de impulsividad extrema (rabieta, insultos, etc.) los padres, maestros o educadores mantengan la calma. Nunca es aconsejable intentar chillar más que él o intentar razonarle nada en esos momentos. Esto complicaría las cosas. Tenemos que mostrarnos serenos, tranquilos y sobretodo, comprensivos. Por ejemplo, ante las rabietas incontroladas de los más pequeños, decirle: “Entiendo que te moleste/enfade. Mamá (o papá) están aquí para ayudarte, pero no te entienden cuando te pones así. Si te calmas, podremos hablar y ayudarte”. Los padres se mantienen firmes junto al niño evitando posibles peligros derivados de su conducta. No entrar en discusiones o razonamientos en el momento de activación por parte del niño. De esta forma, el niño, recibe un mensaje muy claro: Te queremos y queremos ayudarte, pero de esta manera no se consiguen las cosas.
• Contingentemente a estas actuaciones, también podemos introducir las consecuencias que se hayan establecido.
• Nunca decirle que es malo sino que su comportamiento no ha sido adecuado o que se ha portado mal durante unos momentos y que eso puede arreglarlo en un futuro si se empeña en ello. Tampoco hay que compararlo con otros niños que son más tranquilos y se portan bien. En todo caso, recordarle primero los aspectos positivos que probablemente tiene al mismo tiempo que le señalamos los que debe corregir.
• Hay que insistir en la necesidad de mostrarnos tranquilos delante del niño cuando queramos corregir sus actos. Si éste percibe en nosotros inseguridad, falta de comprensión o discrepancias entre los padres u otros, percibirá esa inseguridad y las rabietas u otras conductas podrán incrementarse. Es preferible que no nos alteremos emocionalmente (chillando, llorando o fuera de control), ni que actuemos de forma contradictoria a cómo indicamos el comportamiento: No podemos pedirle a gritos a un niño impulsivo que se esté quieto y callado.
• No basta con saber contestar adecuadamente a sus conductas impulsivas. Estos niños requieren también que les expliquemos qué es lo que les pasa y qué puede hacer. Las reflexiones sobre los hechos nunca deben ser hechas en caliente sino en frío cuando las cosas se han tranquilizado. Un buen momento es por la noche antes de acostarse.

Estrategias para corregirla
Recordar que la impulsividad como rasgo de temperamento puede deberse, en parte, a predisposiciones genéticas pero la propia experiencia vital del niño y las condiciones de su entorno determinarán, la intensidad, frecuencia y forma en la que finalmente se expresa. Un ambiente familiar tranquilo y colaborador es el mejor aliado para corregir conductas.

Veamos ahora algunas estrategias para ayudar a los niños impulsivos a regular sus conductas según edad. Para los más pequeños (hasta 5 o 6 años) ante las manifestaciones impulsivas (rabietas, gritos, lloros, etc.) deberemos aplicar la validación de la emoción, la comprensión de la situación y la educación en la norma acerca de cómo debe comportarse, tal como hemos explicado anteriormente.

Deberemos completar el trabajo con ejercicios de vinculación afectiva como leerles cuentos, efectuar ejercicios de relajación por la noche antes de dormir, etc. En estos momentos es cuando podemos razonar con ellos y analizar lo que ha pasado, siempre, pero, a medida de la edad y capacidad del niño. A los más pequeños les costará entender los razonamientos basados en la lógica o moral adulta, por tanto, evitar excesivas explicaciones.

Es importante, también, que empecemos a trabajar con ellos las sensaciones internas que preceden a las manifestaciones impulsivas. Si el niño va tomando conciencia de ello podrá más fácilmente aplicar en el futuro técnicas de autocontrol. Dicho de otra forma: Si el niño logra detectar su estado de activación fisiológica previa al episodio disruptivo, podrá poner en marcha alguna de las estrategias incompatibles con el estallido impulsivo y, por tanto, evitar su manifestación.

Veamos algunas formas de hacerlo a continuación.

a) El Volcán
Muchos niños identifican la sensación que viven justo antes de “explotar” como una especie de calor interior intenso e incontrolable acompañado de fuertes emociones que no pueden reprimir y preceden irremediablemente al episodio disruptivo. Una buena estrategia para que el niño empiece a tomar conciencia del problema y pueda comenzar a controlarlo, consiste en hacerle visualizar todo el proceso en forma de imágenes.
Podemos ayudar al niño a imaginarse que en su interior hay un volcán que representa toda su fuerza y energía, pero, a veces, se descontrola y se produce la erupción. Cuando empieza a enfadarse, el volcán (que estaría situado de forma imaginaria en la zona del estómago) se calienta y empieza a producir lava caliente hasta el punto que, si no lo controlamos, estalla. De lo que se trata es de ayudar al niño a que identifique las propias sensaciones internas previas al estallido y, así, poder controlarlo.
Una vez que el niño se ha ido familiarizando con estas sensaciones podemos motivarle a que ponga en marcha recursos para parar el proceso. Debemos, pues, encontrar también, cuales son las estrategias que funcionan mejor con cada niño a la hora de hacer frente a la impulsividad y autocontrolarse. Hay estrategias muy simples que consisten en enseñarle a que cuando note la activación intente respirar varias veces profundamente al tiempo que se da interiormente autoinstrucciones (Para, Stop, Tranquilízate, Contrólate, etc.).
Esta técnica suele ser muy eficaz si, además, hemos trabajado con el niño alguna técnica de relajación. Para niños muy impulsivos, es probable que les cueste cierto tiempo y práctica desarrollar estos hábitos. En estos casos, podemos darles también la instrucción de que cuando se noten muy activados intenten separarse físicamente de la situación como método para tratar de evitar el episodio (apartarse de un niño que le insulta, ir a su habitación ante una reprimenda, etc.). Todo ello debe llevarse a cabo bajo supervisión del adulto y teniendo en cuenta la edad del niño. Los niños más pequeños (menos de 5 años) tendrán más dificultades para trabajar con autoinstrucciones.

b) El Semáforo
Uno de los problemas recurrentes que nos encontramos cuando trabajamos con niños impulsivos y/o hiperactivos es que no son conscientes de su estado de activación y eso les conduce irremediablemente al conflicto. Esto es especialmente problemático en la escuela. Una estrategia que suele funcionar, es la técnica del semáforo. La estrategia es simple: se trata de avisar al niño cuando se está empezando a activar. Imaginemos la siguiente situación: Juan es un niño de 8 años muy impulsivo e hiperactivo. Difícilmente aguanta quieto en su sitio más de 5 minutos en clase.
La maestra lo ha castigado sistemáticamente pero el niño parece ya insensible al castigo. Tampoco sabe decirnos el motivo que le impulsa a levantarse y, a veces, molestar a los compañeros con los que acaba entrando en conflicto. En este caso, la maestra, puede decirle al niño privadamente que como no desea castigarle más y quiere ayudarle a controlarse, van a establecer una especie de “pacto secreto”: Voy a colocar en la pizarra (pared, panel u otro) un papel (o cartulina cortada en redondo) que irá cambiando de color según como tu estés. Cuando veas la verde es que todo va bien. Si ves la amarilla: ¡Precaución! debes tener cuidado ya que eso indica que estás empezando a ponerte nervioso. Finalmente, si colocamos la roja, quiere decir que no hemos podido controlarnos, hemos hecho algo sobre lo que habrá que pensar y buscar una solución.
En la escuela ordinaria, puede ser más adecuado utilizar como señal de aviso (en lugar del color amarillo) algún movimiento concreto del maestro/a. Este método es más discreto y tiene la ventaja que suele pasar desapercibido por el resto del grupo. Por ejemplo: “Cuando veas que te miro y doy dos golpecitos con mi bolígrafo, etc…” Lo importante aquí es trabajar en la identificación de las sensaciones previas a las conductas impulsivas y fomentar en el niño su reconocimiento como paso previo a la incorporación de recursos de autocontrol. Si el niño ha trabajado, paralelamente, alguna técnica de relajación o estrategia alternativa de afrontamiento, podrá intentar ponerla en marcha cuando note la activación o se le avise de ella. Por ejemplo podemos (según edad y características del niño) enseñarle a que cuando se note activado procure respirar profundamente al tiempo que se da autoinstrucciones: “Tranquilo”, “Cálmate”, etc…
En casos de niños especialmente conflictivos podemos darle instrucciones para que se separe físicamente de la situación o vaya fuera a un espacio abierto. La técnica del semáforo es muy adecuada también para utilizarla en dinámicas grupales en las que todos los niños reciben las instrucciones y así conseguir una cierta autorregulación del grupo en casos en los que haya riesgo de conflicto.

c) La Relajación
Uno de los mejores aliados para ayudar a los niños impulsivos, lo constituyen, sin duda, los diferentes métodos de relajación. Podemos utilizar técnicas adaptadas a las diferentes edades y necesidades. Además la relajación, bien efectuada, no presenta ningún tipo de contraindicación y puede ser aplicada a la mayor parte de la población.

d) Canalizar la energía
La impulsividad, hemos ya comentado, que podemos interpretarla como un estado de activación que nos prepara, a nivel orgánico, para una respuesta inmediata ante una situación que no toleramos o interpretamos como hostil a nuestros intereses o hacia nosotros mismos. No obstante, esta pronta activación, puede ser especialmente útil si se canaliza en forma de actividades reguladas. Por ejemplo, en cualquier actividad deportiva, los niños impulsivos pueden beneficiarse si aprenden a canalizar esta activación para potenciar sus destrezas. Las artes marciales que combinan concentración y despliegue de fuerza inmediata pueden ser especialmente útiles para aprender a controlar impulsividad (salvo en el caso de niños que, además, presente un componente antisocial o de agresividad con las personas). En definitiva, cualquier práctica deportiva es especialmente útil en estos niños y nos ayudará a regular su comportamiento.

e) Ejercicios para potenciar aprendizaje
El niño impulsivo no tan sólo presentará problemas en su conducta sino que su perfil de funcionamiento, le acarreará dificultades en aquellas tareas que requieren de atención sostenida (lectura) o coordinación visomotriz fina (escritura). Por tanto, resulta de suma importancia trabajar, también desde casa, con ejercicios para mejorar estos aspectos. Al respecto, recomendamos ejercicios de papel y lápiz como (según edad), el pintado de mandalas, los laberintos, ejercicios de discriminación de las diferencias, etc. Podemos también trabajar con diferentes juegos en el ordenador siempre y cuando la actividad priorice la atención sostenida y la organización del material presentado visualmente bajo algún criterio antes de efectuar la respuesta. Es decir, no nos interesan los juegos demasiado movidos o que priorizan los reflejos visuales más que los racionales. El niño primero debe pensar y organizar antes de ejecutar la respuesta (demora de la respuesta = control de la impulsividad). Otro recurso que nos puede ayudar son los juegos de mesa, especialmente el juego de Damas y el Ajedrez. En ambos, es necesario pensar antes de responder (lo contrario a la impulsividad), además, los niños, deben situarse en unas coordenadas espaciales para mover las fichas, lo que incrementa su capacidad visomotriz.

 Cristina Molinero Pérez.
Psicóloga.
Departamento de Orientación
Colegio Santa Gema Galgani

Fuentes consultadas: www.psicodiagnosis.es - www.guiainfantil.com
Bibliografía: La crianza feliz (Rosa Jové)Editorial La esfera de los libros / CÓMO EDUCAR HIJOS FELICES. Anne Chatelaine. Editorial Robin Book.

Nuevas Tecnologías y Redes Sociales

Reflexionando sobre las nuevas tecnologías

Las nuevas tecnologías hoy en día suponen una inmensa puerta a la información, la consulta, la comunicación, el manejo de datos, etc. Pero no sólo eso, en algunos casos constituyen grandes redes de relación y comunicación generando incluso formas y modos de vida muy diferentes a los que se mantienen en la vida real. Esa “vida virtual” resulta enormemente atractiva en algunos aspectos y, especialmente, en la edad de la adolescencia y juventud en la que la vivencia de nuevas experiencias resulta muy atractiva.  Sin embargo, la facilidad de acceso a las nuevas tecnologías para todo el mundo, el hecho de que sea la población joven la que hace un uso más amplio de ellas a través del móvil, videojuegos o internet, la infinitas posibilidades que ofrecen y la rapidez e inmediatez de las respuestas que proporcionan son, entre otros, algunos de los factores que han incrementado la preocupación por sus posibles efectos perjudiciales, especialmente en la edad infantil y juvenil.

Debemos pensar que las conductas relacionadas con nuevas tecnologías, el uso de teléfonos móviles, de videojuegos o de Internet no tienen por qué ser consideradas en si mismas como conductas de riesgo o peligrosas. Por el contrario, en la gran mayoría de personas el uso de las nuevas tecnologías supone importantes ventajas en muchos aspectos, incluso hasta el punto de que su no utilización constituiría un importante retroceso a nivel laboral, social y cultural.

Sin embargo, cuando algunas de las características de estas nuevas tecnologías se dan con factores de riesgo a nivel individual  como dificultades personales, mayor vulnerabilidad, una baja autoestima, problemas de relación social, etc o bien a nivel situacional  como ambientes y contextos problemáticos o conflictos familiares, pueden dar lugar a un uso inadecuado de las mismas, a un abuso en su utilización o incluso, en los casos extremos, a una adicción.

Al igual que ocurre en otros tipos de adicciones, para poder hablar de una adicción en este campo deben darse una serie de circunstancias, como la pérdida de control sobre la conducta basada en el uso de redes sociales, la invasión en el hábito en la vida de la persona (lo que significa que abandona otras actividades y responsabilidades propias bien a nivel familiar, escolar o laboral) y la incapacidad de abandonar la conducta adictiva (dejar de jugar, de navegar o de chatear) a pesar de las consecuencias negativas que le acarrean.

Es cierto que el alcance de los videojuegos y de Internet, el uso del teléfono móvil, así como la expansión de la informática y del PC en el ámbito familiar y laboral hoy representa un fenómeno sin precedentes, el cual provoca gran entusiasmo en jóvenes y adultos generando una oferta a veces demasiado atractiva e incluso tentadora que interfiere con el ejercicio de determinadas responsabilidades a nivel familiar, social, académico o laboral e incluso personal.

 ¿Qué hacemos? Cómo intervenir desde casa y el colegio

Es necesario intervenir tanto desde el medio familiar como desde el educativo con el objetivo de prevenir la aparición de este tipo de conductas que pueden resultar adictivas.

Desde el centro escolar, es importante abordar el tema de las redes sociales por los importantes riesgos que conllevan para los alumnos un uso inadecuado de las mismas. En este sentido, debemos enseñar a los alumnos a que conozcan las posibilidades que ofrece Internet como herramienta útil e imprescindible en algunos aspectos (como la búsqueda de información o de empleo, la comunicación, la investigación, etc.) así como fomentar su buen uso. Del mismo modo, es importante que los alumnos sepan diferenciar entre un uso adecuado e inadecuado, así como cuando se produce un abuso de las redes sociales, y por último que aprendan a respetar su propia privacidad así como la de los demás.

En este sentido, desde el colegio Santa Gema Galgani y a través del Plan de Acción Tutorial, se desarrollan talleres con los alumnos que abarcan desde el Tercer Ciclo de Educación Primaria hasta 4º de E.S.O. con el objetivo de lograr una educación adecuada en este aspecto tan relevante hoy en día, y para ello contaremos con la labor de los tutores y el Departamento de Orientación, además de con expertos que ofrecerán una visión más amplia y especializada en este campo, ofreciendo así un recurso adicional a los alumnos que permita aclarar sus dudas y reflexionar sobre la importancia y la trascendencia de su comportamiento ante las redes sociales.

Sin embargo, la educación en la escuela no logra sus frutos si no lo hace de la mano de la educación familiar. Por ello, los padres no deben cesar en el empeño de conocer las actividades concretas que sus hijos realizan frente a un ordenador. Para ello, es importante que éste se sitúe en un lugar público de la casa. Después, por  tanto, debemos conocer qué actividades están realizando nuestros hijos para poder hablar sobre ello, orientarles y asesorarles en aquello que consideremos oportuno, ayudándoles a regular el uso que hacen de las nuevas tecnologías y aprovechando esta herramienta para educar en valores.

Si, como padres, observamos un uso desmedido o exagerado, por ejemplo, pasan demasiadas horas jugando a través de la red o cualquier otra conducta de riesgo, como el uso del móvil,  será conveniente ofrecerles otras opciones y oportunidades en las que emplear su tiempo, antes de prohibirles su uso. Para ello el diálogo y la comunicación fluida entre padres e hijos va a ser siempre una herramienta fundamental e imprescindible, pues permitirá ayudarles a seleccionar contenidos, darles pautas de uso, compartir con ellos ciertas actividades o páginas concretas, iniciarles en temas de interés que les ayuden a madurar y a desarrollar habilidades y valores personales como la responsabilidad y la autonomía, la capacidad crítica, habilidades de relación social, etc. Es crucial que, como padres, intentemos evitar que el empleo de las nuevas tecnologías en los jóvenes reste tiempo de otras responsabilidades de tipo escolar o bien de  necesidades biológicas básicas como el sueño y el descanso, la alimentación o el tiempo de convivencia familiar.

Como ya hemos señalado en otras ocasiones el valor del ocio compartido en  familia desde que los hijos son pequeños, el aprender a disfrutar de las pequeñas cosas cotidianas, el desarrollar intereses y aficiones juntos de forma creativa o el desarrollo de valores personales son aspectos de gran valor que pueden funcionar como factores de protección y como alternativas saludables a las adicciones.

Cristina Molinero Pérez
Psicóloga.
Departamento de Orientación.
Colegio Santa Gema Galgani

Las emociones en la infancia a través de los cuentos

CUENTOS PARA TRABAJAR LAS EMOCIONES

CON LOS NIÑOS

Las emociones forman parte de nuestra vida, las personas somos razón y emoción, por tanto, sentir y expresar sentimientos es algo natural como seres humanos que somos a lo largo de toda nuestra vida.

El primer acercamiento del niño a las emociones tiene que ver con el mundo del PLACER y DISPLACER. En las primeras etapas del niño, la expresión de la emoción es brusca, limpia y tosca, en forma de llanto u otras manifestaciones poco perfeccionadas. Las figuras parentales son el espejo de proyección de dichas emociones, son además la fuente de la satisfacción (o no) de las necesidades del niño. Esto nos indica que los padres deben comprender sus emociones y expresarlas adecuadamente, ayudando así a los niños a hacerlo correctamente.

Sin embargo, para el desarrollo emocional e intelectual posterior, es necesario que el niño aprenda a conocer e identificar sus propias emociones, manejar sus reacciones emocionales canalizándolas adecuadamente, desarrollar el autocontrol y la automotivación controlando la impulsividad, desarrollar la empatía reconociendo y comprendiendo emociones y estados mentales en los demás y actuando en consecuencia así como aprender a relacionarse y comunicarse con los demás a través de un adecuado control de las habilidades personales y sociales. Todo ello podemos trabajarlo desde edades muy tempranas.
Afrontar esta labor de manera concreta parece difícil, pues cada niño y cada momento son distintos. No obstante, a través de los cuentos, podemos recrear situaciones que ayuden a los niños a comprender emociones y sentimientos propios y ajenos y aprendan a vivirlas y expresarlas con naturalidad. Algunas de las emociones primarias que podemos trabajar con los niños son la alegría, tristeza, amor, miedos, poder, rabia, celos, vergüenza o el duelo por la pérdida de un ser querido.


A continuación se reflejan algunos cuentos para trabajar la tristeza, el miedo o el enfado

KLAUS, EL RATONCITO

“Qué me pone triste y cómo puedo volver a estar contento“


Había una vez un ratoncito que se llamaba Klaus. Vivía en una casa muy grande en medio de un bosque. Este ratoncito no se sentía demasiado bien porque pensaba que siempre estaba solo y no tenía amigos ni nadie con quien pudiera jugar. Se pasaba las horas correteando por su casa sin nadie con quien poder hablar y contar sus cosas. Lloraba con frecuencia, todos los días porque echaba de menos tener amigos. Pensaba muchas veces que quería tener amigos. ¡Ojala tuviera amigos! decía Klaus.

Klaus necesitaba ayuda y no sabía qué hacer para dejar de estar triste y volver a ser feliz.

Entonces, un día decidió que ya no podía seguir mas tiempo triste y se puso a pensar en una solución:

¡Pediré ayuda para tener amigos y dejar así de estar triste! Pensó Klaus.

Y entonces pidió ayuda a su mamá y le dijo que debería buscar amigos para dejar de estar triste. Entonces Klaus recordó a un pequeño ratoncito llamado Venus que fue su amigo de pequeño y le llamó. Le contó porqué estaba triste. Venus le dijo que volvería a ser su amigo, que tener amigos no era difícil, sólo había que cumplir algunas normas:

Jugar con los niños, Compartir mis cosas, Preguntarles qué cosas les gustan, Consolarles si están tristes, Ayudarles cuando lo necesiten, Tratarles bien: decirles cosas bonitas, caricias, besos, tocarles con cuidado, etc

Y Klaus puso en marcha todas estas normas y enseguida tuvo muchos amigos, por lo que se puso muy contento y muy feliz.



Análisis del texto: preguntas y soluciones
- Cómo se llama el ratoncito?

- Dónde vive el ratoncito Klaus?

- Dónde está la casa?

- Cómo se siente Klaus? – Triste –

- Por qué se siente triste Klaus?

-Está solo, sin amigos

- Estar solo es triste. Por qué?

- No puede jugar con nadie

- No puede hablar con nadie

- En qué piensa Klaus cuando está triste?

- Piensa que quiere tener amigos

- Qué hace Klaus cuando está triste?

- Llora -

- Oh, pero Klaus quiere estar contento. ¿Qué puede hacer?

- Pedir ayuda

- Contar por qué está triste a su mamá

- Buscar una solución: buscar amigos

- Cumplir unas normas para tener amigos






HU, EL FANTASMA

“Lo que me da miedo“

Había una vez un fantasma que se llamaba HU. Vivía en un castillo muy grande y oscuro. Este fantasma tenía un gran problema. Estaba ensayando un día su habilidad de traspasar las paredes, cuando de repente escuchó unos ruidos espantosos y extraños. ¡Qué susto se dio!

Su corazón latía tan rápido como un coche de carreras y sus manos temblaban. ¿Qué podría ser ese ruido espantoso? Pensó HU. “Estoy solito y nadie me puede ayudar” ¡Tengo miedo y no sé qué hacer!. HU quería ser valiente pero no sabía cómo hacerlo.

Entonces paró un momento a pensar y se dio cuenta que en la planta de arriba estaba su padre trabajando ¡genial, no estoy solo! Pensó HU. Entonces llamó a su padre y le contó que tenía miedo porque había escuchado un ruido espantoso y extraño. Entonces su padre le tranquilizó y juntos se pusieron a buscar la causa de ese ruido tan espantoso.

Bajaron al garaje los dos juntos y encontraron que allí se había caído una herramienta que su papá había colgado en la pared el día anterior y por eso había escuchado ese ruido tan grande. Cuando se dieron cuenta de que había sido la herramienta, HU y su papá se quedaron muy tranquilos y se pusieron a reír.


Análisis del texto: respuestas y soluciones

- ¿Cómo se llama el fantasma?

- ¿Dónde vive el fantasma HU?

- ¿Cómo se siente HU? – Tiene miedo

- ¿Por qué tiene miedo HU?

-Ha escuchado un ruido espantoso y extraño

- ¿Sabe HU qué ruido era?

- No, por eso tiene miedo.

- ¿Qué nota HU cuando tiene miedo?

- El corazón le late tan rápido como un coche de carreras

- Sus manos tiemblan.

- ¿En qué piensa HU cuando tiene miedo?

- Estoy solito y nadie puede ayudarme.

- Oh, pero HU no quiere tener miedo, quiere ser valiente. ¿Qué puede hacer?

- buscar ayuda y compañía

- y juntos descubren la causa del ruido.



¿Qué me da miedo? Monstruos, ruidos fuertes, animales, pesadillas, tormentas, etc.

¿Qué hacer cuando algo me da miedo?? Pedir ayuda: llamar a mamá y papá y acuden pronto.

Les cuento mis miedos y me ayudan.





PAKA LA VACA

Trabajamos el enfado.


Había una vez una vaca que vivía en los Alpes y se llamaba Paka. Le encantaba comer hierba verde. Uhm, ¡qué rica! Decía Paka. Le gustaba beber agua fresca de un arroyo. A veces también bebía del bebedero. Un día vio una casa. La puerta estaba abierta. Entró. De repente se cerró la puerta. ¡Ya no podía salir! ¿Te puedes imaginar lo aburrida que estaba Paka, sin ver a nadie y sin poder hacer nada? Paka echaba de menos a sus amigos, la pradera y el arroyo. Estaba hasta las narices: Esto significa que no podía más. Tenía que salir de la casa. Entonces abrió la ventana que estaba junto a la puerta. Por la ventana vio algo muy importante: ¡La llave estaba por fuera en la cerradura! Tenía que coger esa llave para poder salir. Se asomó a la ventana todo lo que pudo. Entonces una parte de su cuerpo ya estaba fuera, pero… Estaba demasiado gorda para el hueco de la ventana, y se quedó encajada ahí. No podía moverse ni para dentro ni para fuera. Se enfadó muchísimo: Notó mucho calor, respiraba muy deprisa, la cara se le puso roja y parecía que iba a explotar. Todas esas sensaciones por el enfado que tenía. No sabía que hacer pues estaba tan enfadada que no podía pensar en nada.



Análisis del texto: preguntas y soluciones
¿Cómo se llama la vaca? ¿Dónde vive Paka, la vaca? ¿Qué le gusta a Paka comer y beber? ¿Qué vio Paka un día? ¿Qué hizo Paka, cuando ve la casa y la puerta abierta? ¿Qué pasó después con la puerta? ¿Cómo se sintió Paka en la casa solita y encerrada? ¿Qué echaba de menos Paka? ¿Podía Paka estar más tiempo encerrada en la casa? Paka quería salir. Entonces abrió la ventana. ¿Qué vio Paka por la ventana? ¿Qué queria coger Paka? ¿Qué hizo Paka para intentar coger la llave? ¿Qué le pasó a Paka cuando intentó coger la llave por la ventana? ¿Cómo se sintió entonces Paka? ¿Qué notó Paka cuando estaba tan enfadada?


Cómo ayudar a Paka:

Para dejar de estar enfadado podemos:

-Respirar hondo

-Contar hasta 20

-Pensar en cosas bonitas

-Buscar una solución



Buscar una solución: pedir ayuda: “Ayuda por favor”
Tú la has escuchado y vas en su ayuda.

Le dice hola

La tranquilizas: no te preocupes, te voy a ayudar y todo va a salir bien

Giras la llave

Abres la puerta

Empujas a Paka por la cabeza hacia adentro

Paka está libre y puede salir

Y todos están muy contentos





BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA PARA TRABAJAR LA EMOCIONES EN LOS NIÑOS:



Para trabajar los celos:

“Ana no quiere crecer” Roser Rius- Editorial SM



El enfado:

“Cuando estoy enfadado” Trace Moroney. Editorial SM



Las rabietas:

“Mis rabietas. Aprendo a ser paciente”. Colección crezco y aprendo. Editorial El gato de hojalata. Segunda publicación Editorial Guadal.

“¡Vaya rabieta!” versión castellano. Mireille D'allance (Editorial Corimbo).



El Amor:

“Adivina cuánto te quiero” Sam McBratney y Anita Jeram. Editorial Kónikos.

“Siempre te querré, pequeñín” Debi Gliori. Editorial Timun Mas.



Identificación de sentimientos y emociones.

“¿Cómo te sientes?” por Anthony Browne (Editorial Kalandraka)

“Las emociones de Nacho” Liesbet Slegers (Editorial Edelvives).



Los Miedos:

“De otra manera” Mónica Gutierrez Serna y Ana Tortosa. Editorial Thule.

“Marcos ya no tiene miedo” Roser Rius. Editorial SM

“Pablo no quiere estar solo” Roser Rius, Editorial SM



Felicidad:

“Cuentos para educar niños felices” Begoña Ibarrola. Ediciones SM



Colección: Cuentos para sentir por Begoña Ibarrola (Editorial SM):

Esta es una colección de cuentos ilustrados que pretenden guiar al niño a través del mundo de las emociones y los sentimientos. Dieciocho cuentos para trabajar la alegría, la ansiedad, el miedo, el amor, la empatía, el enfado, la ilusión, la tristeza, el rechazo, los celos, la vergüenza, la confianza en uno mismo, la solidaridad, etc...

Los títulos son:


El unicornio azul: cuento sobre la ilusión

Yo soy el mayor: cuento sobre los celos

Peligro en el mar: cuento sobre la alegría

El Club de los Valientes: cuento sobre la valentía

La jirafa Timotea: un cuento sobre el rechazo

Un jarrón de la China: un cuento sobre el miedo

Crisol y su estrella: cuento sobre la confianza en uno mismo y la autoestima

Historia de una lata: cuento sobre la ilusión

Tú tienes la culpa de todo: cuento sobre la culpabilidad

¿Qué le pasa a Mugán?: un cuento sobre la tristeza

Un regalo sorprendente: cuento sobre la sorpresa

Simbo y el rey hablador: un cuento sobre la empatía

El puente de Paysandú: cuento sobre la amabilidad

Chusco, un perro callejero: un cuento sobre la solidaridad

El ladrón de estrellas: cuento sobre el amor

Pirindicuela: cuento sobre el orgullo

El ciempies bailarín: cuento sobre la gratitud

Aventuras de una gota de agua: cuento sobre la gratitud

El oso gruñón: cuento sobre el enfado

Correprisas y Tumbona: cuento sobre la ansiedad

La historia de Dracolino: un cuento sobre la vergüenza

La princesa valiente: un cuento sobre la valentía

Venga, Elisa, date prisa: cuento sobre el enfado



Cuentos para sentir. Todos somos diferentes:
Historias con las que el niño descubrirá la importancia de respetar a quien es diferente.
Títulos publicados:

• La tortuga Marian (Síndrome Down)

• El canguro Arturo (Obesidad)

• El grillo Benito (Sordera)

• Lola, la loba (Discapacitados físicos)

• Sofía la golondrina (Ceguera)

• Cirilo el cocodrilo (Color de la piel)

• Bambú El Koala (Autismo)




Espero que os resulte útil.



Cristina Molinero Pérez.
Departamento de Orientación
Colegio Santa Gema Galgani

Fuentes: Bibliografía señalada www.educa2.madrid.org Colección Santillana